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J'ai peur tout le temps maintenant.
J'ai peur, peur, peur, peur...
Je me retiens de ne pas exploser en larmes sans arrêt.
Dans le métro hier soir, j'ai mordu mes lèvres au sang pour ne pas me mettre à pleurer. Je les ai mordu au sang.
Jusqu'à ce que ma lèvre cède.
Je croyais que ce n'était qu'une expression "mordre au sang" mais en voyant ma lèvre fendue, et le sang dans ma bouche et sur mes dents, je sais que non.

J'ai peur.

La peur m'empêche d'être rationnelle... et il n'y a plus rien de scientifique en moi. Je n'arrive pas à voir les choses avec objectivité, je n'arrive pas à me raisonner et me dire que je vais faire face, que je ne suis ni la première ni la dernière et qu'il faut attendre avant de se laisser aller à imaginer le pire.
Mais je n'y arrive pas.
Je me laisse juste dévorer, consumer par la peur.

Et cette pute de solitude.

J'essaie de ne pas penser à lui, ne pas ajouter cette peine et cette tristesse-là en plus.
J'ai peur de ce we seule, de l'attente et de mon cerveau qui va prendre plaisir à tordre mes pensées dans tous les sens, à les étirer, à les replier sur elles-même jusqu'à ce qu'elles ne soient qu'une bouillie sanglante.
Je crois que je ne suis que ça.
En sang.
Ma bouche, ma tête, mon ventre.
Je n'ai pas envie d'être seule.

Dehors il neige. Le sol, les toits, les arbres, les voitures, tout est en train de se recouvrir d'un manteau uniforme et blanc.
J'aimerais bien moi aussi recouvrir, anesthésier mes pensées sous un manteau blanc et silencieux.

...

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Je me demande au bout de combien de temps on se pardonne d'avoir accepté ce genre de choses.

Et le corollaire.

Violent.

Je ne laisserais plus jamais personne avoir honte de moi.

Rien, jamais, personne.

L'idée est séduisante

Découvrez Sia!

... de refaire vivre ce blog-là d'une certaine manière.

Ne pas ouvrir les commentaires, jouir de cet anonymat que je n'ai pas sur l'autre et en profiter pour pouvoir y jeter TOUT ce qui me passe par la tête sans aucune auto-censure et sans avoir dans un coin de l'esprit des phrases du genre "ah non ça je ne peux pas", "ah non, là je suis vraiment pathétique", "ah non là machin va le lire et ça va le ou la blesser.." aucun souci de qui le lit ou pas, de la fréquence des posts, de l'image et du jugement qu'on aura sur moi.

L'idée est vraiment tentante de réutiliser cet espace-là comme ça, un substitut à mon moleskine, et une sorte de pensine à la Dumbledor qui me permettrait de vider mes pensées noires, mes passions amoureuses et mes terreurs habituelles.

Une sorte d'endroit où enfermer et garder mes monstres en somme.

Je ne sais pas encore.

Mais j'aime bien l'idée.

Envie de...

Envie de te parler sur les lèvres, envie de caresser ton visage, envie que tu sois là quand j’ai besoin de toi, envie de me lover contre ton dos pendant que tu dors et de glisser ma main sous tes bras croisés, envie d’un matin blanc, un matin nivéa, envie de ta tête lourde qui repose sur ma poitrine, envie de ma main qui caresse ton crâne, envie de pouvoir te faire confiance, envie de rencontrer ton monde, envie de ne plus avoir peur de toi, envie de te déranger quand tu fais quelque chose, de te grimper dessus, envie de yellow phase, envie de mettre ma jambe sur la tienne dans une salle de cinéma, envie de marcher au bord du lac, envie de te laisser me mordre le nez, envie de ne plus avoir peur, envie de faire table rase du passé…

J'aime pas avoir envie.