J'ai peur tout le temps maintenant.
J'ai peur, peur, peur, peur...
Je me retiens de ne pas exploser en larmes sans arrêt.
Dans le métro hier soir, j'ai mordu mes lèvres au sang pour ne pas me mettre à pleurer. Je les ai mordu au sang.
Jusqu'à ce que ma lèvre cède.
Je croyais que ce n'était qu'une expression "mordre au sang" mais en voyant ma lèvre fendue, et le sang dans ma bouche et sur mes dents, je sais que non.
J'ai peur.
La peur m'empêche d'être rationnelle... et il n'y a plus rien de scientifique en moi. Je n'arrive pas à voir les choses avec objectivité, je n'arrive pas à me raisonner et me dire que je vais faire face, que je ne suis ni la première ni la dernière et qu'il faut attendre avant de se laisser aller à imaginer le pire.
Mais je n'y arrive pas.
Je me laisse juste dévorer, consumer par la peur.
Et cette pute de solitude.
J'essaie de ne pas penser à lui, ne pas ajouter cette peine et cette tristesse-là en plus.
J'ai peur de ce we seule, de l'attente et de mon cerveau qui va prendre plaisir à tordre mes pensées dans tous les sens, à les étirer, à les replier sur elles-même jusqu'à ce qu'elles ne soient qu'une bouillie sanglante.
Je crois que je ne suis que ça.
En sang.
Ma bouche, ma tête, mon ventre.
Je n'ai pas envie d'être seule.
Dehors il neige. Le sol, les toits, les arbres, les voitures, tout est en train de se recouvrir d'un manteau uniforme et blanc.
J'aimerais bien moi aussi recouvrir, anesthésier mes pensées sous un manteau blanc et silencieux.
